Діти в перші роки свого життя поводяться як губки: вони буквально вбирають навколишню їх обстановку і приймають «правила гри» як даність. По поведінці дитини, її манерам, її реакцій на ті чи інші фактори можна судити в яких умовах вона зростає. Варто лише раз комусь лайнутися в присутності малюка – він обов’язково видасть навколишнім свої свіжі знання. Але якщо дитина росте в умовах постійного стресу через нездорову обстановку в сім’ї, то вона неодмінно перенесе модель поведінки своїх батьків на свої відносини з однолітками. А інші діти можуть не прийняти свого товариша з такими дорослими проблемами, і тут у нього починаються непорозуміння з комунікацією.
Що взагалі таке нездорова обстановка в сім’ї?
Це не обов’язково «класичний» алкоголізм і скандали з побоями. Нам здається, що дітки ще не розуміють дорослих проблем і не бачать, коли нас щось гризе. Вони, звичайно, можуть спокійно грати зі своїми іграшками, коли мама і тато тихо «лають» один одного за зачиненими дверима кухні. Але це не означає, що вони нічого не помічають і не відчувають.
Діти чудово відчувають напругу в сім’ї і будь-які проблеми дорослих неодмінно будуть позначатися на маленькому свідомості, як би ми не старалися натягувати ніжну посмішку і чергово сюсюкати з сином.
Папа, у якого проблеми на роботі, буде ходити похмурий, і його думки будуть тільки про те як скласти робочий план, як здати річний звіт вчасно і як прогодувати сім’ю. У нього не залишиться енергії для того, щоб повноцінно контактувати зі своєю дитиною. Таким чином, проблеми батька будуть безпосередньо впливати на дитину – він не отримає свою «дозу» батьківської любові і у нього утворюється недостача, яку він буде намагатися компенсувати доступними йому методами. Це може бути погану поведінку і капризи, щоб привернути до себе увагу. Або навпаки – замкнутість і небажання контактувати з людьми, віддаючи перевагу іграшкам.
З самого раннього віку, дитині вкрай необхідна взаємодія з близькими людьми. Найчастіше це мама з татом, але в деяких сім’ях цей склад може варіюватися. І саме при спілкуванні з оточенням у дитини формується його «Я» – той образ, який вона побудував відповідно до моделі її сім’ї. Якщо члени сім’ї можуть дозволити собі переносити свій настрій і свої проблеми на інших «домашніх», дитина теж почне так робити. Крім цього, така поведінка може вселити впевненість, що вона – не найважливіше створення для батьків. Адже щось на них впливає сильніше, настільки, що вони, які загрузли у своїх проблемах, не приділяють їй необхідної кількості уваги і часу. А то і зовсім подумати, що саме малюк винен в їх неприємності, і тоді «доброго дня, вічне почуття провини!».
Дитині необхідно усвідомлення власної важливості для своїх батьків (бабусь з дідусями та інших найближчих людей). Перш за все це важливо для нормального психологічного розвитку маленької особистості.
Що робити, щоб дитина усвідомлював свою значимість для вас:
Незалежно від свого настрою і кількості проблем, які на вас впали, з дитиною потрібно розмовляти тільки ласкавим тоном. Не треба сюсюкати, як це роблять свіжоспечені бабусі перед немовлятами, а просто виробити звичку говорити з дитиною ніжно. Як з маленьким дорослим, пояснюючи їй причини свого поганого настрою чи самопочуття. Якщо від малюка просто відмахнутися, мовляв «не заважай – я втомилася / зайнята / і тощо», він відчує себе в другорядних ролях в сім’ї.
Якщо ж він бачить, що на нього зважають, як на дорослого і пояснюються, коли не здатні «виконати норму» спілкування перед ним, дитя буде відчувати свою цінність для батьків, що, в свою чергу, буде позитивно впливати на емоційний розвиток дитини.
Дітки – талановиті імітатори, і вони завжди наслідують дорослих і їх поведінку. Малюки будуть надягати на себе речі своїх батьків, фарбувати обличчя маминою помадою або з серйозним виглядом «керувати бібікою», як тато. Більш старші діти, які встигли за роки увібрати поведінку своїх домашніх і емоційний фон сім’ї, будуть наслідувати дратівливість або холодність своїх батьків. Якщо проблеми дорослих впливали на дітей, то згодом, діти будуть мріяти про те, що в їх майбутній сім’ї «все буде інакше».
«Коли я виросту, я буду все-все дозволяти своїм дітям, і ми цілими днями будемо гуляти в парку», – говоритиме дитина, якій не приділяють достатньо часу і якого постійно просять не заважати дорослим.
Діти є носіями дисгармонії в родині.
Часто ставлення батьків до дитини і ставлення батьків один до одного розмежовується. Дитина може бути любимою і до неї буде приділятися багато уваги, але батьки не щасливі в шлюбі один з одним, залишаються разом «заради дітей». Така обстановка є нездоровою для виховання дітей і впливає на молодше покоління набагато гірше, ніж розлучення. Дитячі психологи прийшли до висновків, що найгірше на емоційний стан дітей впливають сварки батьків, які передують розлученню, ніж саме розлучення батьків.
Цікаво: старша дитина ревнує до новонародженої
Так, діти люблять обох своїх батьків і зміна сімейного складу завжди буде стресом. Але, дорослішання в атмосфері нелюбові між мамою і татом і постійних проблем позначається на психіці набагато гірше, тому що дитина дуже чуйно сприймає ту емоційну прірву, яка утворилася в її оточенні.
Чому діти не повинні брати на себе проблеми батьків?
Дитина стає носієм сімейних проблем. Вона сприймає конфлікти в родині, як крах свого маленького світу, в якому батьки – гаранти стабільності.
Часто діти, не розуміючи причин похмурості і поганого настрою батьків, беруть це на свій рахунок і страждають від цього.
Діти не можуть висловити свої емоції і переживання, і це виливається в неврологічні розлади.
Багато батьків вважають, що для дитячої психіки небезпечно спостерігати гучні сварки і заминають конфлікти, не дозволяючи їх. Це теж небезпечно. Емоційне напруження між батьками не приховати від маленьких «детекторів брехні».
Що робити?
Не можна залишати невирішені конфлікти, визнавати свою провину і вибачатися лише для того, щоб швидше закінчити сварку. Краще поставити на паузу і продовжити діалог спокійним тоном пізніше, трохи охолонувши.
У родині не можна «дутися» і грати в мовчанку. Дитина бачить відкрите ігнорування одного з батьків і у нього виникає внутрішній конфлікт.
Не можна накопичувати образи і одного разу вибухати, коли капне остання крапля. Необхідно озвучувати причини свого невдоволення в міру їх надходження і спільно шукати вихід із ситуації.
Тиснути на «хворе місце» під час сварки, принижувати чоловіка. Це обов’язково залишить неприємний післясмак навіть після примирення і обов’язково спливе згодом. А дитина, почувши подібне, легко прийме для себе таку модель поведінки. Краще під час конфлікту говорити про свої почуття, а не про якості чоловіка.
У всіх нас «життя не мед» і часом ми зобов’язані стикатися з серйозними випробуваннями. Але, коли ми маємо щастя бути батьками, нам варто розуміти, що сім’я – це єдиний організм. І збій в роботі будь-якого його органу буде впливати на всіх членів сім’ї. Якщо мама сумує, буде сумувати і дитя. Якщо тато злий, дитина буде страждати від його грубості. Якщо сім’я «хворіє» – дитина буде страждати. Тому, батьки зобов’язані вирішувати свої проблеми, не залучаючи до них дитину. І виробити звичку «вимикати» свою озлобленість на весь світ, коли на них дивляться найбільші і красиві в світі очі.